• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:57 

Интересные факты о сериале "Друзья"

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
* Изначально Кортни Кокс должна была сыграть Рэйчел.
* Для сериала также рассматривались следующие названия: «Friends Like Us», «Six of One», «Across the Hall», «Insomnia Cafe».
* Изначально в золотой рамке на двери в квартире Моники и Рэйчел висело зеркало, но кто-то из съёмочной группы нечаянно разбил его.
* Урсула Буффе, сестра Фиби, была официанткой в сериале «Без ума от тебя» (1992). В одном из эпизодов Фрэн (Лэйла Кензл) и Джеми (Хелен Хант) заходят в кофейню и по ошибке принимают Фиби за Урсулу.
* По версии журнала «TV Guide» фраза Джоуи «How *you* doin'?» заняла 4 место в списке «20 лучших фраз из сериалов»
* В одном из эпизодов Фиби говорит, что некоторое время она жила вместе с Дениз. Однако, зрители так никогда и не узнают, кто такая эта Дениз.
* На постере в квартире Росса написано по-русски: «Чтобы строить – нужно знать. Чтобы знать – нужно учиться». В квартире Джоуи и Чендлера также есть постер, на котором изображено кенгуру и написано по-русски «Кенгуру – боксер».
* При съёмках последнего сезона Кортни Кокс была беременна. Чтобы скрыть её беременность, костюмеры одевали её в мешковатую одежду.
* В первых эпизодах сериала номер квартиры Чендлера и Джоуи – 4, а Моники и Рэйчел – 5. Позднее их изменили на 19 и 20 соответственно, т.к. квартиры с номерами 4 и 5 должны были находиться на первом-втором этажах здания, что противоречило сюжету сериала.
* В большинстве сериалов эпизоды не имеют названия, поэтому зрителям приходится кратко описывать сюжет той или иной серии. Создатели «Друзей» обыграли данную традицию весьма оригинальным способом: название каждого из эпизодов начинается со слов «Тот, в котором…» или «Тот, где…».
* В эпизоде 2.12 «Тот после суперкубка» (The One After the Superbowl), когда мы в первый раз видим Джулию Робертс, можно заметить, что она разговаривает с какой-то женщиной. Это – её сестра, Лиза Робертс Гиллан.
* Изначально за весь сериал у Гантера не должно было быть никаких реплик.
* Владелец химчистки (Илья Волох) из эпизода 6.22 «Тот, в котором выясняется, что Пол - классный парень» (The One Where Paul's the Man) говорит, что он никогда не смотрел «Самолет президента» (1997). Однако, в данном фильме Илья сыграл Владимира Красина, который первым погибнет от рук президента США.
* Когда Кортни Кокс в первый раз одела специальный толстый костюм для съёмок эпизода 2.14 «Тот с видео с выпускного бала» (The One With The Prom Video), Мэттью Перри не узнал её, поинтересовавшись у членов съёмочной группы, кто это такая.
* Брюс Уиллис бесплатно сыграл в эпизоде 6.21 «Тот, в котором Росс знакомится с отцом Элизабет» (The One Where Ross Meets Elizabeth's Dad), т.к. проиграл пари Мэттью Перри, условием которого как раз и были съёмки в сериале.
* В эпизоде 2.06 «Тот с младенцем в автобусе» (The One With The Baby On The Bus) Фиби говорит Рэйчел, что кто-то бросил презерватив в её футляр для гитары. Позднее, молодой человек подходит к Фиби и спрашивает – не обронил ли он презерватив. Во втором сезоне тот же актер (Джованни Рибизи) сыграет брата Фиби.
* При показе финального эпизода в Британии стоимость 30 секунд рекламы составляла 1,2 миллиона фунтов-стерлингов.
* На начальном этапе разработки сериала планировалась, что главной парой станут Моника и Джоуи.
* Основная причина, почему был снят эпизод 3.06 «Тот с воспоминаниями» (The One With The Flashback), - создатели хотели проверить реакцию зрителей на различные пары персонажей. Зрителям не понравилась идея того, что Рэйчел и Чендлер могут быть вместе. После этого эпизода межу ними никогда больше не возникало любовного интереса.
* Дженнифер Энистон согласилась сниматься в последнем сезоне сериала только при условии, что съёмки закончатся до января 2004 года.
* В последнем эпизоде седьмого сезона «Тот со свадьбой Моники и Чендлера» (The One with Monica and Chandler's Wedding), Дженнифер Энистон читает фамилии на доске объявлений для греческой свадьбы. Первая фамилия – Анастассакис – это настоящая фамилия Энистон.
* В эпизоде 3.03 «Тот с джемом» (The One with the Jam) рука Джоуи находится в защитной повязке. Дело в том, что незадолго до начала съёмок данного эпизода Мэтт ЛеБланк получил вывих плеча. В начале серии Чендлер слышит, что Джоуи прыгает на своей кровати и падает с неё. Данная сцена была специально добавлена в сценарий, для того чтобы объяснить, что случилось с рукой у Джоуи.
* Первый и последний эпизоды стали единственными сериями в сериале, названия которых не начинались со слов «Тот…» («The One...»). Название первого эпизода – «Пилот» (The Pilot), последнего – «Последний» (The Last One).
* В эпизоде 8.18 «Тот в Массапеке» (The One in Massapequa), Алек Болдуин, отправляясь на 35 годовщину свадьбы родителей Моники и Росса, говорит, что он никогда не был в Массапеке. В реальной жизни Алек родился в Массапеке.
* В эпизоде 5.21 «Тот с игрой в мяч» (The One with the Ball) Чендлер приходит к Гэри (Майкл Рапапорт), работающему в полицейском участке. Позади Гэри можно увидеть доску, на которой синим мелом написаны различные имена персонажей из фильмов Стэнли Кубрика (Алекс, Дим, Хэл, Киссофф, Редрам).
* Сцену, поверх которой идут начальные титры, с танцами друзей в фонтане снимали в четыре часа утра в лос-анджелеском павильоне студии «Warner Bros». Актерам раздали текст песни группы «The Rembrandts», однако, в качестве музыкального сопровождения играла другая музыка, т.к. заглавная композиция к сериалу еще не была написана.
* В эпизоде 5.24 «Тот в Вегасе, часть 2» (The One in Vegas, Part 2) в начальных титрах к фамилии каждого актера добавили «Аркетт» в качестве шутки по поводу свадьбы Кортни Кокс и Дэвида Аркетта.
* В эпизоде 6.01 «Тот после Вегаса» (The One After Vegas) в финальных титрах содержится надпись: «Посвящается Кортни и Дэвиду, которые всё-таки поженились».
* Примерно 51.1 миллионов зрителей в США посмотрели финальный эпизод.
* В финальном эпизоде, песня, которая играет в момент последнего поцелуя между Россом и Рэйчел, - это та же самая песня, что играла во время их первого поцелуя.
* Свадебное платье, в которое одета Рэйчел в пилотном эпизоде, - то же самое платье, что она носила в эпизоде 4.20 «Тот со свадебными платьями» (The One with all the Wedding Dresses).
* На протяжении всего сериала шесть актеров, сыгравших главные роли, всегда получали одинаковый гонорар. За пилотную серию гонорар каждого из них составил $22 500. За последние эпизоды сериала им платили по $1 миллиону.
* Создатель «Звездных воин» (1997) Джордж Лукас послал продюсерам сериала письмо с благодарностью по поводу бережного отношения с фантазией Росса о принцессе Лейи, которая была показана в первом эпизоде третьего сезона.
* Изначально предполагалось, что в сериале будет четыре главных героя. Фиби и Чендлер должны были стать второстепенными персонажами.
* На одном из этапов разработки проекта планировалось, что Чендлер будет геем. Продюсеры изменили свои намерения, когда встретились с Мэттью Перри. Однако, в сериале остались некоторые гей-шутки в отношении Чендлера.
* Холодильники в квартирах Джоуи и Моники работали на самом деле. Холодильник Моники всегда был набит под завязку различными напитками для съёмочной группы. Холодильник Джоуи был практически всегда пуст.
* Гантер был безымянный персонажем до середины второго сезона.
* Кортни Кокс стала единственной из друзей, кто не получил номинацию на «Эмми» за работу в сериале.
* Картина в квартире Джоуи с изображением Стэна Лорела и Оливер Харди - это кадр из короткометражки «Leave ‘Em Laughing» (1928).
* Иллюстрации в «Центральном кафе» менялись каждые три эпизода.
* Рэйчел и Чендлер встречаются «в первый раз» три раза. Они встретились на День Благодарения в доме Моники в эпизоде 5.08 «Тот, где все вспоминают свои Дни Благодарения» (The One With All The Thanksgivings); когда «Центральное кафе» было баром в эпизоде 3.06 «Тот с воспоминаниями» (The One With The Flashback); и в кофейне в пилотном эпизоде. Рэйчел и Чендлер также поцеловались спустя небольшое время после их знакомства в эпизоде 10.11 «Тот, где плачет стриптизер» (The One Where The Stripper Cries).
* Сюжет с беременностью Фиби был добавлен в сериал, когда Лиза Кудроу объявила о своей беременности.
* Пол Шаффер, помощник осветителя, сделал большинство рисунков на доске для записей в квартире Джоуи.
* Изначально предполагалось, что Росс узнает о беременности Элизабет (Александра Холден) в эпизоде 6.24 «Тот с предложением» (The One With The Proposal). В дальнейшем, уже после родов, выяснялось, что ребенок не от него. Сценаристы отказались от данной идеи, т.к. посчитали, что не стоит добавлять в сценарий большую сюжетную линию, которая ни к чему не ведет.
* Джон Беннет Перри, отец Мэттью Перри, сыграл отца Джошуа в эпизоде 4.18 «Тот с новым платьем Рэйчел» (The One With Rachel's New Dress).
* Эпизод 8.03 «Тот, где Рэйчел говорит Россу» (The One Where Rachel Tells Ross) был снят до событий 11 сентября 2001 года. Изначально Чендлер и Моника не смогли попасть на свой самолет из-за бомбы в аэропорту. После террористического акта эпизод был переписан и переснят.
* На съёмочной площадке все обращались к Мэтту ЛеБланку как «ЛеБланк», а к Мэттью Перри – как «Мэттью» или «Мэтт».
* Когда Фиби идет к алтарю на её свадьбе с Майком, на заднем фоне играет песня «Here, There and Everywhere» группы «The Beatles».

19:26 

Анекдот

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

18:46 

Как развлечь себя в компьютерном магазине

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

18:36 

Как развлечь себя в супермаркете

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием
пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

18:29 

Как развлечь себя в лифте

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

15:51 

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
14:33 

Эмогопы

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

20:16 

Полиграфинтер-2007

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Наконец закончилась эта замечательная полиграфическая выставка!
Можно наконец вздохнуть свободно и выспаться!))

фотка


17:56 

Немного юмора

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Усталость забыта, колышется грудь
осталось лишь ноги и руки надуть


По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато".


- Тима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Тима, с друзьями так не поступают.


У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.


В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.


Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.


Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!


Два дровосека ( Чукча и Русский) разговаривают между собой :
-Вот почему ты срубаешь в два раза больше чем я ? (Спросил чукча )
-Ну я стараюсь...
-Я тоже !
-Ну... Без перекуров работаю.
-Я вообще некурю однака !
-Пилу беру.
-Я тоже.
-Завожу...
-ЗАВОДИШЬ !?!?!


Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!


"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.


- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.


Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...



15:24 

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
17:32 

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Мой вам совет, дорогие мои, - не отдыхайте в Украине!

18:46 

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...

Мучает меня вопрос: можно ли считать компьютер вообще и интернет в частоности наркотиком?
И почему-то мне кажется что именно так и есть. Вот когда уезжаешь куда-нибудь на некоторое время, где нет доступа к инету, вроде поначалу себя нормально чувствуешь. Но вот потом начинается самая настоящая ломка!
Как же от этого вылечиться и надо ли это вообще?


13:00 

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Почему у Сефирота только одно крыло?

16:11 

Тест по соционике

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Прикольный тестик:
http://junona.org/modules.php?name=Socionics

Мои результаты:
Интуитивно-логический интроверт (ИЛИ) - Критик (Бальзак).
подробное описание




@темы: Я

00:09 

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
"Это невозможно!" - сказала Причина. 
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. 
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость. 
"Попробуй..." - шепнула Мечта. 

20:16 

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
17:31 

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
02:26 

Metallica в Москве! Как это было

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
В билетах было заявлено что концерт пройдет в рамках акции Touborg Greenfest в Лужниках. Начало в 19:00. Приехал к 18:00. Стоял, ждал Лёху с Ромиком и постепенно офигевал от жары и от количества народу. Кстати, ни капли Туборга (да и любого другого пива) в окресностях стадиона обнаружено не было. Когда встретились, стали мееедленно так продвигаться через кордоны ментов ко входу в спорт-комплекс. Сначало на разогреве играл HIM, на который мы то ли не успели, то ли забили)) Отыграли пяток песен и удалились.
На стадионе аншлаг - свободных мест почти не видно...
Сама Металлика появилась на сцене в 20:45. Опоздала малость, но зато как начала!!! Сходу зажгла успевший одуреть от ожидания зал. Что это был за концерт!! Взрывы, феерверки, освещение, задымление, три экрана и конечно же хэви-метал!!! :super:
От гитарных рифов дрожал весь стадион! Мощный голос Джеймса Хэтфилда эхом отдавался в ребрах и в голове! Танцпол двигался в едином ритме! Хэтфилд часто общался с залом и те, наверняка не понимая и половины его слов, кричали хором "Yeeah!!!".... а когда заиграла Nothing Else Metters все трибуны стали стоя подпевать, размахивая руками! Исполнялись как совсем новые, так и совсем старые песни.
В очередно раз обратившись к публике, Хэтфилд сказал следущее: "We haven`t been in Moscow 16 years! It`s a very, very long... and it is Metallica`s fault. But now we`re here! And we want to thank all our fans that are here this evening! So... Can you hear me? (публика - Yeah!!) Can you hear me??? (публика - Yeeeah!!) So gimme "M" (публика - M!) gimme "E" (публика - E!) gimme "T" (T!) gimme "A" (A!) gimme "L" (L!) Gimme fuel gimme fire gimme that wich I desire!! И понеслось Fuel!!
Короче отыграли 2-х часовой сет и потом еще раза 4 на бис пели!! Обещали между делом, что приедут на следущий год!!
После того как музыканты ушли, около часа зрителей выпускали - сначало танцпол, потом трибуны. Пока танцпол выходил, трибуны развлекались пуская "волну"))) :jump2:
Выйдя на улицу понял что немного оглох)))

NB: :hlop:

22:27 

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Афоризм дня
тут

10:10 

Цитаты

В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...

— Иегова ведь объяснял, почему люди заводят себе интернет-блоги.
— Я не помню такого, — ответил я. — А почему?
— Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брендом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места духа, то есть интернет-блоги. Ведение блога — защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом…
Виктор Пелевин "Ампир В"

- Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
- Конечно, - ответил я. - А разве нет?
- Нет, - сказал он. - Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
- А белочки? - спросила Гера. - Они ведь собирают орехи.
- Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи - это бесплатный шоппинг. Работают только скоты, которых человек вывел по своему образу и подобию. И еще сам человек.
Виктор Пелевин "Ампир В"

- А смайлик - это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.
Виктор Пелевин "Ампир В"

- Вообще, ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.
Виктор Пелевин "Generation «П»"


Words of Faith & Despondency

главная