В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Abandon hope all ye who enter here!
четверг, 24 апреля 2008
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Паситесь, мирные народы!
Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич. (с)
Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич. (с)
вторник, 22 апреля 2008
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Я хочу никогда не спать!!!
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Вот как быть? К чему стремиться? Богатству и власти? Или к личному спокойствию и счастью?
Ведь деньги не улучшают человека. И тем более власть. А ведь большие деньги влекут за собой и немалую власть. Я видел много богатых людей, и ни одного из них нельзя было назвать счастливым человеком. Что толку тратить всю жизнь на зарабатывание денег, не имея ни свободного времени, ни здоровья. Для чего? Или для кого? Для родных и близких, которые не оценят твоих усилий, считая, что это само собой разумеющееся? Да ты их и не видишь толком, работая по 12 часов в день. Или для себя, которому некогда наслаждаться плодами своих трудов? Ну купишь машину, купишь дом, а дальше что? Более крутую машину? Или еще один дом?
Или быть человеком среднего достатка и спокойно спать ночами. Как ни удивительно, среди малоимущих гораздо чаще встречаются довольные жизнью люди. Но при этом денег-то мало. А лечиться на что? А детей на что растить и кормить?
Вот такая дилемма...
Ведь деньги не улучшают человека. И тем более власть. А ведь большие деньги влекут за собой и немалую власть. Я видел много богатых людей, и ни одного из них нельзя было назвать счастливым человеком. Что толку тратить всю жизнь на зарабатывание денег, не имея ни свободного времени, ни здоровья. Для чего? Или для кого? Для родных и близких, которые не оценят твоих усилий, считая, что это само собой разумеющееся? Да ты их и не видишь толком, работая по 12 часов в день. Или для себя, которому некогда наслаждаться плодами своих трудов? Ну купишь машину, купишь дом, а дальше что? Более крутую машину? Или еще один дом?
Или быть человеком среднего достатка и спокойно спать ночами. Как ни удивительно, среди малоимущих гораздо чаще встречаются довольные жизнью люди. Но при этом денег-то мало. А лечиться на что? А детей на что растить и кормить?
Вот такая дилемма...
понедельник, 14 апреля 2008
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Что творится с отечественным кинематографом??
Снимают только четыре вида фильмов:
- "продолжения" старых фильмов, которые не имеют никакого отношения к оригиналу
- "экранизации" какой-либо нашумевшей книги, которые не имеют никакого отношения к данной книге
- фильмы-рекламные ролики, которые не имеют никакого отношения к фильмам как к таковым
- фильмы а-ля посмотрите как мы умеем снимать красиво, которые вообще одно большое фу
И что хуже всего - это когда все эти три пункта смешивают в один!
Скоро свет увидит фильмы "Возвращение мушкетеров", где главные герои будут искать кольцо, даруещее бессмертие (привет, Фродо)! Там даже Нагиев засветился! Но хоть без Куценко...
Также нас ждет фильм "Москва слезам не верит-2".
Ждем-с, как говорится.
Снимают только четыре вида фильмов:
- "продолжения" старых фильмов, которые не имеют никакого отношения к оригиналу
- "экранизации" какой-либо нашумевшей книги, которые не имеют никакого отношения к данной книге
- фильмы-рекламные ролики, которые не имеют никакого отношения к фильмам как к таковым
- фильмы а-ля посмотрите как мы умеем снимать красиво, которые вообще одно большое фу
И что хуже всего - это когда все эти три пункта смешивают в один!
Скоро свет увидит фильмы "Возвращение мушкетеров", где главные герои будут искать кольцо, даруещее бессмертие (привет, Фродо)! Там даже Нагиев засветился! Но хоть без Куценко...
Также нас ждет фильм "Москва слезам не верит-2".
Ждем-с, как говорится.
суббота, 12 апреля 2008
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Почему ряд девчонок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
Причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на лице и уже к ней приклеилась...
Причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на лице и уже к ней приклеилась...
вторник, 08 апреля 2008
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
В столкновении света и тьмы наметился перелом.
Он возник не из вспышек молний или ударов энергетического клинка, хотя их было предостаточно. Он возник не из ударов от корпуса или хирургически точных выпадов.
Он возник, когда сражение переместилось из комнаты ожидания на сам подиум, возник, когда гидравлика внутри колонны вознесла бойцов вверх на вершину дюрастиловой башни. Бой теперь шел в самом центре гигантской пустой сферы Сенатской арены.
Он возник, когда Великая Сила и пульт вырвали кабинки из изогнутой стены и превратили их в молоты, тараны, камни из катапульт, сталкивающиеся друг с другом под громовые раскаты, напоминающие крики сенаторов,
приветствующих нового Императора Галактики.
Он возник, когда воплощение света разделилось на наследие всех джедаев и когда наследие было отдано одному-единственному существу.
Перелом наступил, когда Йода обнаружил, что одинок против тьмы.
В том разбрасывающем молнии смерче ног, кулаков, мечей и подручных средств его зрение наконец-то прояснилось, и он разглядел то, что скрывалось во мраке, окутавшем Великую силу.
В конце концов он увидел истину.
Вот она: ему, воплощению света, Верховному магистру Ордена, самому неистовому, самому непобедимому, самому опустошающе могучему врагу тьмы, когда-либо существовавший на свете...
...просто...
...не...
...хватает...
...знаний.
И никогда не хватало. Он проиграл бой до того, как начал его.
Он проиграл до того, как родился на свет.
Ситхи изменились. Они выросли, приспособились, воспользовались каждым годом тысячелетней учебы, уяснили не только свои правила, но и знания джедаев и идеально подготовились к сегодняшнему дню. Они переделали себя.
Они обновились.
Тогда как джедаи...
Тогда как джедаи то же самое тысячелетие учились безошибочно переигрывать старую войну.
Новых ситхов нельзя уничтожить лазерным мечом, их нельзя сжечь факелом Великой Силы. Чем ярче его свет, тем глубже их тень. Как можно сражаться на войне против тьмы, если сама война стала оружием мрака?
Он возник не из вспышек молний или ударов энергетического клинка, хотя их было предостаточно. Он возник не из ударов от корпуса или хирургически точных выпадов.
Он возник, когда сражение переместилось из комнаты ожидания на сам подиум, возник, когда гидравлика внутри колонны вознесла бойцов вверх на вершину дюрастиловой башни. Бой теперь шел в самом центре гигантской пустой сферы Сенатской арены.
Он возник, когда Великая Сила и пульт вырвали кабинки из изогнутой стены и превратили их в молоты, тараны, камни из катапульт, сталкивающиеся друг с другом под громовые раскаты, напоминающие крики сенаторов,
приветствующих нового Императора Галактики.
Он возник, когда воплощение света разделилось на наследие всех джедаев и когда наследие было отдано одному-единственному существу.
Перелом наступил, когда Йода обнаружил, что одинок против тьмы.
В том разбрасывающем молнии смерче ног, кулаков, мечей и подручных средств его зрение наконец-то прояснилось, и он разглядел то, что скрывалось во мраке, окутавшем Великую силу.
В конце концов он увидел истину.
Вот она: ему, воплощению света, Верховному магистру Ордена, самому неистовому, самому непобедимому, самому опустошающе могучему врагу тьмы, когда-либо существовавший на свете...
...просто...
...не...
...хватает...
...знаний.
И никогда не хватало. Он проиграл бой до того, как начал его.
Он проиграл до того, как родился на свет.
Ситхи изменились. Они выросли, приспособились, воспользовались каждым годом тысячелетней учебы, уяснили не только свои правила, но и знания джедаев и идеально подготовились к сегодняшнему дню. Они переделали себя.
Они обновились.
Тогда как джедаи...
Тогда как джедаи то же самое тысячелетие учились безошибочно переигрывать старую войну.
Новых ситхов нельзя уничтожить лазерным мечом, их нельзя сжечь факелом Великой Силы. Чем ярче его свет, тем глубже их тень. Как можно сражаться на войне против тьмы, если сама война стала оружием мрака?
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Вот что отныне и навсегда будет чувствовать Анакин Скайуокер.
Первые лучи рассвета в твоей вселенной приносят боль.
Свет сжигает тебя. И будет сжигать вечно. Часть тебя навсегда осталась лежать на черном, спекшемся в стекло песке возле озера пламени, где огненные языки поедают твою плоть.
Ты слышишь собственное дыхание. Оно затрудненное и хриплое, звук его царапает уже обнаженные нервные окончания, но ты не можешь остановиться. И не сможешь. Тебе даже не сбиться с него, не замедлить. Легких у тебя больше нет. За тебя дышат импланты, вживленные в твою грудь. Это они будут вечно насыщать твою кровь кислородом.
- Дарт Вейдер... Дарт Вейдер, ты слышишь меня?
Нет, не слышишь. Вернее, не так, как прежде. Сенсоры в оболочке, в которую заключена твоя голова, передают сигналы прямо в мозг.
Ты открываешь побелевшие от жара глаза. Оптические сенсоры перерабатывают свет и тень в отвратительное подобие окружающего тебя мира. Или образ точен, и сам мир - отвратителен?
- Падме? Ты здесь? Что с тобой?
Ты пытаешься выговорить слова, но их вместо тебя произносит вокодер, которые служит тебе вместо сожженных губ и гортани.
- Падме? Ты здесь? Что с тобой? - гремит чужой бас.
- Мне крайне жаль, повелитель Вейдер. Боюсь, что она умерла. Похоже, что в гневе вы сами убили ее.
Слова жгут сильнее, чем лава.
- Нет... нет, это невозможно!
Ты любил ее. Ты всегда будешь ее любить. Ты никогда не пожелал бы ей смерти.
Никогда.
Но ты помнишь...
Помнишь каждую секунду и деталь.
Помнишь дракона, чтобы убить которого потребовался Вейдер. Помнишь холодный яд в крови Вейдера. Помнишь огонь ярости Вейдера и черную ненависть хватки вокруг ее горла, чтобы заткнуть ее лживый рот...
И - как озарение - понимаешь, что не было никакого дракона. Не было Вейдера. Был только ты. Только Анакин Скайуокер.
Все время это был ты. Ты.
Ты это сделал.
Ты убил ее.
Ты убил ее, потому что, когда мог спасти ее, мог уйти вместе с ней, мог думать о ней, ты думал лишь о себе...
И в эту же секунду ты наконец-то осознаешь ловушку темной стороны, подлинную жестокость ситхов...
Потому что ты - это все, что тебе остается.
И ты приходишь в бешенство и направляешь Великую силу, чтобы раздавить тень, которая уничтожила тебя, но тебя даже меньше, чем было раньше, теперь ты наполовину машина, ты подобен ослепшему художнику, оглохшему музыканту, ты помнишь власть, но прикоснуться к ней можешь лишь в воспоминании, и со всей своей крушащей миры яростью ты можешь разметать лишь дроидов и оборудование и сотрясти стол, к которому ты привязан. Тень неприкасаема.
А в конце концов тебе даже этого не хочется.
В конце концов лишь тень тебе и осталась.
Потому что тень понимает тебя, прощает тебя, поддерживает и дает силы...
И внутри остывающего очага ты разжигаешь собственное пламя.
Вот каково ощущать себя Анакином Скайуокером.
Отныне и навсегда...
Первые лучи рассвета в твоей вселенной приносят боль.
Свет сжигает тебя. И будет сжигать вечно. Часть тебя навсегда осталась лежать на черном, спекшемся в стекло песке возле озера пламени, где огненные языки поедают твою плоть.
Ты слышишь собственное дыхание. Оно затрудненное и хриплое, звук его царапает уже обнаженные нервные окончания, но ты не можешь остановиться. И не сможешь. Тебе даже не сбиться с него, не замедлить. Легких у тебя больше нет. За тебя дышат импланты, вживленные в твою грудь. Это они будут вечно насыщать твою кровь кислородом.
- Дарт Вейдер... Дарт Вейдер, ты слышишь меня?
Нет, не слышишь. Вернее, не так, как прежде. Сенсоры в оболочке, в которую заключена твоя голова, передают сигналы прямо в мозг.
Ты открываешь побелевшие от жара глаза. Оптические сенсоры перерабатывают свет и тень в отвратительное подобие окружающего тебя мира. Или образ точен, и сам мир - отвратителен?
- Падме? Ты здесь? Что с тобой?
Ты пытаешься выговорить слова, но их вместо тебя произносит вокодер, которые служит тебе вместо сожженных губ и гортани.
- Падме? Ты здесь? Что с тобой? - гремит чужой бас.
- Мне крайне жаль, повелитель Вейдер. Боюсь, что она умерла. Похоже, что в гневе вы сами убили ее.
Слова жгут сильнее, чем лава.
- Нет... нет, это невозможно!
Ты любил ее. Ты всегда будешь ее любить. Ты никогда не пожелал бы ей смерти.
Никогда.
Но ты помнишь...
Помнишь каждую секунду и деталь.
Помнишь дракона, чтобы убить которого потребовался Вейдер. Помнишь холодный яд в крови Вейдера. Помнишь огонь ярости Вейдера и черную ненависть хватки вокруг ее горла, чтобы заткнуть ее лживый рот...
И - как озарение - понимаешь, что не было никакого дракона. Не было Вейдера. Был только ты. Только Анакин Скайуокер.
Все время это был ты. Ты.
Ты это сделал.
Ты убил ее.
Ты убил ее, потому что, когда мог спасти ее, мог уйти вместе с ней, мог думать о ней, ты думал лишь о себе...
И в эту же секунду ты наконец-то осознаешь ловушку темной стороны, подлинную жестокость ситхов...
Потому что ты - это все, что тебе остается.
И ты приходишь в бешенство и направляешь Великую силу, чтобы раздавить тень, которая уничтожила тебя, но тебя даже меньше, чем было раньше, теперь ты наполовину машина, ты подобен ослепшему художнику, оглохшему музыканту, ты помнишь власть, но прикоснуться к ней можешь лишь в воспоминании, и со всей своей крушащей миры яростью ты можешь разметать лишь дроидов и оборудование и сотрясти стол, к которому ты привязан. Тень неприкасаема.
А в конце концов тебе даже этого не хочется.
В конце концов лишь тень тебе и осталась.
Потому что тень понимает тебя, прощает тебя, поддерживает и дает силы...
И внутри остывающего очага ты разжигаешь собственное пламя.
Вот каково ощущать себя Анакином Скайуокером.
Отныне и навсегда...
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Тьма великодушна.
Первый дар ее - покров. Наши истинные лица лежат во тьме, скрываясь под маской кожи, наши истинные сердца таятся внутри нас. Но величайший из покровов ложится не для того, чтобы скрыть нашу истину, он
прячет нас от истины всех прочих. Тьма защищает нас от того, чего мы не смеем узнать.
Второй дар ее - утешение. В объятиях ночи нас баюкают ласковые сны, красоту которых губит грубый
дневной свет. Но величайшее из утешений в иллюзии, что тьма непостоянна: ведь каждая ночь несет в себе новый день. Но это иллюзия. Потому что это день - не навсегда. День и есть иллюзия.
А третий дар тьмы - это свет. Дни потому и существуют, что ночь разделяет их; как не было бы звезд, не будь бескрайней черноты, сквозь которую они летят в своем вечном вращении. Тьма сжимает свет в объятиях и исторгает его из недр самой себя.
Но в каждой битве со светом побеждает именно тьма.
Тьма великодушна и терпелива. И она всегда побеждает.
Она - повсюду, и победа ее неизбежна.
В дровах, которые сгорают в твоем очаге, в котелке над костром, в тени под твоим креслом, под столом и под одеялом на твоей кровати. Пройдись под полуденным солнцем, тьма будет с тобой, у тебя под ногами.
Чем ярче свет, тем чернее тень.
Первый дар ее - покров. Наши истинные лица лежат во тьме, скрываясь под маской кожи, наши истинные сердца таятся внутри нас. Но величайший из покровов ложится не для того, чтобы скрыть нашу истину, он
прячет нас от истины всех прочих. Тьма защищает нас от того, чего мы не смеем узнать.
Второй дар ее - утешение. В объятиях ночи нас баюкают ласковые сны, красоту которых губит грубый
дневной свет. Но величайшее из утешений в иллюзии, что тьма непостоянна: ведь каждая ночь несет в себе новый день. Но это иллюзия. Потому что это день - не навсегда. День и есть иллюзия.
А третий дар тьмы - это свет. Дни потому и существуют, что ночь разделяет их; как не было бы звезд, не будь бескрайней черноты, сквозь которую они летят в своем вечном вращении. Тьма сжимает свет в объятиях и исторгает его из недр самой себя.
Но в каждой битве со светом побеждает именно тьма.
Тьма великодушна и терпелива. И она всегда побеждает.
Она - повсюду, и победа ее неизбежна.
В дровах, которые сгорают в твоем очаге, в котелке над костром, в тени под твоим креслом, под столом и под одеялом на твоей кровати. Пройдись под полуденным солнцем, тьма будет с тобой, у тебя под ногами.
Чем ярче свет, тем чернее тень.
понедельник, 07 апреля 2008
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ
1. льстивость
2. предательство
3. тупость
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ
1. люди
2. высота
3. ---------
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ
1. говорить по-немецки
2. играть на пианино
3. писать стихи и прозу
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ
1. джинсы
2. памятная футболка с турнира по пейнтболу
3. трусы
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ
1. стопка книг
2. пачка своих же визиток
3. наушники
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ ВЗЯТЬ С СОБОЙ НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ
1. книжный шкаф
2. комп
3. самолет
ТРИ КНИГИ, КОТОРЫЕ МОЖНО ПЕРЕЧИТАТЬ
1. Перумов - "Гибель Богов"
2. Джордан - "Колесо Времени"
3. Желязны - "Хроники Амбера"
ТРИ ПЕСНИ, КОТОРЫЕ НЕ НАДОЕДАЮТ
1. АК - "Ковер-вертолет"
2. Хавтан - "36,6"
3. Alice Cooper - "Poison"
ТРИ ФИЛЬМА, КОТОРЫЕ ВЫ ЛЮБИТЕ ПЕРЕСМАТРИВАТЬ
1. Скала
2. Догма
3. Трое в лодке
ТРИ ПОДАРКА, КОТОРЫЕ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ПОЛУЧИТЬ
1. ------
2. ------
3. ------
не знаю, главное чтоб от души)
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. щедрость
2. честность
3. спокойствие
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. замкнутость
2. гнев
3. лень
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ГОВОРЮ ЧАЩЕ ВСЕГО
1. Ясненько...
2. Окэй
3. ----
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ
1. Рим
2. Париж
3. Амстердам
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ
1. Мерлин
2. Роланд
3. Артём
ТРИ УКРАШЕНИЯ, НАДЕТЫЕ НА МНЕ:
1. ----
2. ----
3. ----
украдено у Шумелка Мышь
1. льстивость
2. предательство
3. тупость
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ
1. люди
2. высота
3. ---------
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ
1. говорить по-немецки
2. играть на пианино
3. писать стихи и прозу
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ
1. джинсы
2. памятная футболка с турнира по пейнтболу
3. трусы
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ
1. стопка книг
2. пачка своих же визиток
3. наушники
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ ВЗЯТЬ С СОБОЙ НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ
1. книжный шкаф
2. комп
3. самолет
ТРИ КНИГИ, КОТОРЫЕ МОЖНО ПЕРЕЧИТАТЬ
1. Перумов - "Гибель Богов"
2. Джордан - "Колесо Времени"
3. Желязны - "Хроники Амбера"
ТРИ ПЕСНИ, КОТОРЫЕ НЕ НАДОЕДАЮТ
1. АК - "Ковер-вертолет"
2. Хавтан - "36,6"
3. Alice Cooper - "Poison"
ТРИ ФИЛЬМА, КОТОРЫЕ ВЫ ЛЮБИТЕ ПЕРЕСМАТРИВАТЬ
1. Скала
2. Догма
3. Трое в лодке
ТРИ ПОДАРКА, КОТОРЫЕ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ПОЛУЧИТЬ
1. ------
2. ------
3. ------
не знаю, главное чтоб от души)
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. щедрость
2. честность
3. спокойствие
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. замкнутость
2. гнев
3. лень
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ГОВОРЮ ЧАЩЕ ВСЕГО
1. Ясненько...
2. Окэй
3. ----
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ
1. Рим
2. Париж
3. Амстердам
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ
1. Мерлин
2. Роланд
3. Артём
ТРИ УКРАШЕНИЯ, НАДЕТЫЕ НА МНЕ:
1. ----
2. ----
3. ----
украдено у Шумелка Мышь
воскресенье, 30 марта 2008
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
пятница, 28 марта 2008
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Аминь.
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Итак, итог:
Плюсы:
- Становится всё теплее. Глядишь - недельки через 2 совсем хорошо станет!
- В мае выходят аж две клевые раскладушки от SonyEricsson - Z770i и W980i!
- В субботу пью пиво с Панком
Минусы:
- Видел сегодня на улице парня и девушку лет по 10 - 11. Шли, обнимались. Выглядели так как будто спят вместе.
Плюсы:
- Становится всё теплее. Глядишь - недельки через 2 совсем хорошо станет!
- В мае выходят аж две клевые раскладушки от SonyEricsson - Z770i и W980i!
- В субботу пью пиво с Панком
Минусы:
- Видел сегодня на улице парня и девушку лет по 10 - 11. Шли, обнимались. Выглядели так как будто спят вместе.
четверг, 20 марта 2008
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
суббота, 15 марта 2008
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.
В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.
В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!
В безбрежном мраке почивает правда, лишь в нем одном...
Знаете ли вы о том, что ежики — это pазyмные сyщества? Hе веpите? Тогда пpоведите несколько экспеpиментов, и вы сможете в этом yбедиться:
1. Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кycок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.
2. Выпycтите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.
3. Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное — yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.
4. Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.
5. Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное cyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.
6. Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.
7. Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!
8. Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое cyщество — человек. А ежикy хоpошо и на диване.
1. Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кycок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.
2. Выпycтите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.
3. Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное — yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.
4. Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.
5. Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное cyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.
6. Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.
7. Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!
8. Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое cyщество — человек. А ежикy хоpошо и на диване.